|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Septembar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 2. Septembar 2019. |
- Učiteljica me je pitala
- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu - kaže Perica mami. - Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama. - Rekla je hvala bogu - odgovori joj Perica.
#vicevi #perica
Dolazi doktor do zabrinutog pa
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:- Doktore, šta mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A kad ćete znati?
- Sjutra, posle obdukcije.
Dobio Mujo 100.000 eura na lotu! Ulazi u kuću i govori ženi, a ona ga pita koliko je para dobio!
Mujo: - Negdje oko 100.000 eura.
Žena pade mrtva...
Mujo:
- Kad te oće, onda te oće.
#vicevi #bosanci
Mujo ženskaroš
Mujo i Haso sjede na terasi birtije i ocjenjuju komade u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
- Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
- Jednostavno... ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam!
#vicevi #bosanci
Hotel
CUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.#vicevi
Ide Mujo Saharom i naleti na
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
#vicevi #bosanci
Izašao džanki na terasu, savio...
Izašao džanki na terasu, savio gandžu i kulira...Udahne jednu, kad ono, preko neba preleti nešto žuto i užareno
- U jeeeeeeeeeee
Kulira dalje, povuče još jedan dim, kad opet preko neba preleti
nešto žuto i užareno...
- U jeeeeeeeeeee
Reši on da se vrati u kuću, kad će keva:
- Šta bre ti radiš dva dana na terasi?
#vicevi
Dečja usta (1)
Biseri iz emisije za decu "Kefalice":
Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!
Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci
Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!
Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!
Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.
Šta je pubertet?
Pa ne znam tačno šta je pubertet, ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!
Ljubav je... kad... kad ti drnda srce!
Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
Ja mislim na moru.
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
Seoci
Šta je to problem?
Pa problem je kad mama kaže da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove čovek koji radi na pumpi?
Benzioner.
Kako se zove muška sekretarica?
Pa evo na primer može da se zove Marko.
Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?
Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?
Nisu Turci... nego... Španci!
Kakva je razlika između sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, iz jednog dela, a u gradu je isprekidana
Šta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
I šta su oni posle toga?
Pa baba i deda!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
Pa moras da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež da izgledaš kao frajer, i da imaš zlatan zub!
Zašto si se ti zaljubio u tu devojčicu?
Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
Ima lepu odeću, može da se lepo obuče i ima svoj stan.
#vicevi
Huso je za rođendan dobio digi...
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
#vicevi #kratki
Policajac zaustavlja pijanog v...
Policajac zaustavlja pijanog vozača:- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...
#vicevi #kratki
Kako žene zovu debelog muškarca...
- "Kako žene zovu debelog muškarca bez love?"- "Svinja."
- "A debelog muškarca koji je pun love?"
- "Medo mali."
#vicevi #kratki