Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. Vicevi rss feed
Partneri
Skratite put do viceva:
Dodajte viceve u favourites, del, digg, myspace... koristeći ovo dugme. Vicevi dana na dohvat ruke, gde god da ste.
Niste posetili sajt Vicevi dana juče?
Posetite Vicevi arhiva
- svi vicevi dana koje ste propustili. Svi vicevi od kako radi sajt Vicevi dana.
Napomena:
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze,
i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti? - TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini. - NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni. - HITLER: je*o mater svim Židovima. - LENJIN: otac svih komunista.
Kupovina nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnine. Pogledajte iskustva pri kupovini nekretnine.
Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite investitore, agencije i banke i pogledajte komentare posetilaca.
Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija? Šrek ne igra za Mančester Junajted.
Dođe jedan mucavi kod doktora: • Ddddoktore, ppommozite mi! Doktor ga pita: • Kako je to počelo? • Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad. Doktor razmisli malo, pa kaže: • Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom. Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor: • Šta sad radim? Pacijent: • Ssssssvlačite mi žžženu! Doktor: • A sada? Pacijent: • Sssssad joj ljubite ssssise... Doktor: • A sad? Pacijent: • Ssad hhhvatate triper... Doktor: • Ššššštaaa?
Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i
videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga videla, kao da nije bio on već
neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela
u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
- Da li ste Vi išli u Petu beogradsku?
- Jeste, maturirao sam 1974. godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:
- A šta ste predavali?
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Sretne ženska zgodnog brku i pocne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuce ruku u gace i kaže: - "Dok ima u skladištu u izlog ne diram."
Poverava se jedan
prijatelj drugom:
- Čudno, moja žena
govori sama
sa sobom.
- I moja, samo što nije svesna da to radi.
- Kako to?
- Pa, sve vreme je
ubeđena da meni priča.
Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.-
