Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Jun 2019.

Gleda Mujo fudbal, a sa nji

Gleda Mujo fudbal, a sa njim i baba, međutim, uspavala se u jednom trenutku. Utakmica se završila, Mujo prebacio kanal na tenis, trže se baba i upita: - Šta je, ostala samo ova dvojica?

Vozio se Mujo u automobilu sa

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
– Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter krene da kaže, a Mujo će:
– Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!

Mali Mujica i dosada u školi

Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:

- Muj'ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis' usta zatvorio... jes' ti to doš'o u školu da pričaš?!

Mujica odmahne glavom:

- Jok, uč'telj'ce... doš'o sam da spavam, al' vi pričate li pričate...

Avion

Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
- "Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike."
A na to ce Mujo reci:
- "Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini."

Doživotni zatvor

Doživotni zatvor
Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.

Išao policajac nedelju dana u

Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača "Jeste li pili?" Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
• Biste li šta popili?

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!