Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Maj 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 23. Maj 2019. |
- Zašto je Čak Noris
- Zašto je Čak Noris najjači?- Zato što vježba dva dana dnevno.
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač...
Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u poverenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!
Mujo na blagajni
Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:
- Želite li još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto... al' nemam para!
Pokušaj...
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.Došao Mujo u goste kod Hase u
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
- Je li, sine, a gde se gle
- Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka. - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.
Tuzibabo
TuzibaboU prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
- "Jeb‘o sam ti ženu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:
- "TUŽIBABO JEDNA!"
Došao mladić kod djevojčinih r...
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Došao umproforac u Sarajevo i ...
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
- Nije da se hvalim, al' ovo j...
- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.Pobio Piroćanac celu familiju...
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...