Vicevi dana za Sredu, 22. Maj 2019.

- Je li, sine, a gde se gle

- Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka. - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.

- U ovoj vazi je pepeo moga mu

- U ovoj vazi je pepeo moga muža!
- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem...

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Fata i nezgode

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on gleda nešto na televiziji, ona lista novine pa odjednom zastane i ispali:

- A ćuj ovo, bolan... najviše nesreća u kuć' se dogodi u kuhinji?!

Mujo uzdahne:

- Znam, bona... a ja ih svakako moram jest'...

Fićo

- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?
- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Vrati se Mujo svojoj kući iz

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! - pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! - pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! - pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!

Sverc

Sverc
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

Hvala Jelena

Hvala Jelena
Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!

Pitala učiteljica djecu &...

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Jedan čovjek utovaruje vr...

Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirima u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:

- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?

Dođe Hitler u logor i kaže d...

Dođe Hitler u logor i kaže da će se održat natjacanje u utrci na 100m i da će prvog i zadnjeg ubit a druge oslobodit. Židovi se povesele, a Hitler na to:
- "Hajmo, prva dva krenite!!!"

- Zašto od svih žena plavuše i...

- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!