|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 21. Maj 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 21. Maj 2019. |
Svađaju se dve plavuše:-
Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž - odgovori druga. - Glupačo, to si mogla mene da pitaš!
#vicevi #plavuše
Mujo pandur u noćnoj
Mujo se zaposlio kao pandur i prvu večer pošalju ga u ophodnju po parku. Ujutro dođe on sa smjene i podnosi izvještaj šefu stanice:
- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi se dvoje guze!
Šef ga prekine:
- Nemoj tako, bolan, moraš fino... kaže se vode ljubav...
Mujo klimne pa krene iz početka:
- Juče' ja do parka, kad ono - na klupi dvoje vode ljubav... priđem ja bliže, kad ono - oni se guze!
#vicevi #panduri
Ženidba
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?- Zato što ne smije imati vraga u kući!
#vicevi
Hteli Pericini da se jebu, pa
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
#vicevi #perica
Zove Haso doktora i kaže:
Zove Haso doktora i kaže:– Mujo je progutao nalivpero.
A doktor na to:
– Neka onda piše hemijskom...
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam”.
#vicevi #bosanci
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita...
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
Dvadeset i pet, kao i obično
#vicevi
Kockanje
KockanjeStoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna
plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
#vicevi #plavuše
Legla mi je plata...
Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom. #vicevi
Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
- Šta je zajedničko za Mileta ...
- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?- Prezime!
#vicevi #kratki
Zašto žene glume orgazam?
Q: Zašto žene glume orgazam?A: Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.
#vicevi #kratki