|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 3. Maj 2019. |
Ušla plavuša u salon auto
Ušla plavuša u salon automobila sva srećna. - Zdravo, došla sam da kupim auto. - Model? - upita je prodavac. - Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model - odgovori plavuša oduševljeno.
#vicevi #plavuše
Kupuje Lala košulju boje
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta...Prodavac izgubi živce:
- Pa jesi li ti negdje vidio takvu košulju?
- Ta kako da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa ta je bijela!
- A šta, ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?
#vicevi
Stari kauboj objašnjavao je unuku, da je tajna dugog života u tome da...
Stari kauboj objašnjavao je unuku, da je tajna dugog života u tome da svako jutro na hleb stavi malo baruta i pojede.
Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 96 godina i ostavio za sobom 11 dece, 23 unuka, 19 praunuka i jednu veliku rupu na zidu krematorijuma.
#vicevi
Mujo i prostitutka
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"
#vicevi #bosanci
Kod slikara došla lepa devojk
Kod slikara došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:• Joj, moja žena, svlači se, brzo!
#vicevi
Mujo i pogađanje
Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:
- Đe's, bolan, Haso, šta to nosiš?
Haso slegne ramenima:
- A eto... kokoši da prodam na pijacu... nego, ako pogodiš kol'ko ih nosim, dat ću ti obe!
Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:
- Tri!
#vicevi #bosanci
Tri pedera
Tri pederaUhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru.
#vicevi #kratki
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
#vicevi #bosanci
Idu kune u raj i prvo na provj...
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!
#vicevi
Mujo se natjecao u ...
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"
#vicevi #bosanci
Stigao postar s postom.
- N...
Stigao postar s postom.- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.
#vicevi #kratki
- Kada su ubili Osamu Bin Lade...
- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"
#vicevi #kratki