Vicevi dana za Sredu, 23. April 2014.

Ne žuri se

Prodaje žena jaja na placu. Ona prodaje za 20 kuna, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale:
- "Ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!"
- "Čekat ću ja, polako, ne žurim nigde.", odgovori ona.
Navečer, pred zatvaranje placa, dolazi jedan otmjen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cijenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
- "Donijet ću, polako, ne žuri mi se nigdje."
Odnese ona tako jaja čovjeku doma, a on je pita hoće li da ućo.
- "Ući ću, polako, ne žurim nigde."
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
- "Može, ne žurim nigde."
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
- Može i piće, ne žurim nigde."
nakon pića su se njih dvoje i posexali.
- "Kako je bilo?" - upita gospodin.
- "Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalim ženama na placu da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj cijeni, klopala, pila i sexala se 3 puta, ima sve da mi zavide!", odgovori ona ponosno.
- "Ali, gospođo, mi smo se sexali samo jednom."
- "Ma sačekat ću ja, ne žurim nigde."

Bio Mujo u lovu i ulovio medvj...

Bio Mujo u lovu i ulovio medvjeda. Pita ga Haso:
- Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medvjeda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.

Pita Perica oca: - Tata, ko j...

Pita Perica oca: - Tata, ko je pametniji - očevi ili sinovi? - Očevi, sine, očevi... - A ko je izmislio struju? - Nikola Tesla sine... - A što nije njegov otac?

Na n*dističkoj plaži

Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: – Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? – Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji. Na to će opet mali: – Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.

Kako je Mujo prošao kod doktora

Mujo je već tjedan dana stalno kašljao, i na kraju ga Fata uspije nagovoriti da ode doktoru po neki lijek.

Dođe Mujo kod doktora, uđe u ordinaciju i zakašlje se, pa nakon minute kad je uspio uhvatiti dah upita:

- Doktore, bolan, imaš ti šta protiv kašlja?

Doktor odmahne glavom:

- Jok, samo ti kašlji Mujo, nema problema ...

Muž doveo ženu kod doktora. Po...

Muž doveo ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor kaže: - Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici. - Recite mi za koliko će ozdraviti? - Za 500 evra!

Tri pedera

Tri pedera
Uhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru.

Dolazi Piroćanac u banku i ...

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.

Vlak je bio poprilično popunje...

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor."

Pao čovjek bez ruke s mos...

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Pričaju dva šeika...

Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim  sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

In the USA we have Barack Obam...

In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash... In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.