|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. April 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 29. April 2019. |
Dolazi Perica iz škole i p
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: - Sine, kako si prošao u školi? - Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.
#vicevi #perica
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa...
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
#vicevi
Sin: Tata, koja je razlika izm
Sin: Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zašto uragani imaju ženska imena? - Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pričaju dva šeika:
- Mnogo volim sportski tip žena. - I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
#vicevi
Fata i prva bračna noć
Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel na prvu bračnu noć. Ujutro se probude, pa Fata uz prvu kavu napravi facu i nezadovoljno progunđa:
- E moj Mujo, nije ovo bilo nešta... nis' ispunio moja očekivanja...
Mujo uzdahne:
- Sl'šaj, bona... ja sam t' rek'o da ć' ispunit prazninu u tvom životu kad te oženim... al' pojma nisam im'o da je tol'ka!
#vicevi #bosanci
Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"
#vicevi #perica
Kondom
KondomDođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?
#vicevi #kratki
U velikoj samoposluzi muškarac...
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
#vicevi #kratki
Dosla je ciganka kod ginekolog...
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde.
On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca:
- Sto sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde.
#vicevi #ciga
Usred vrućeg ljetnog dana...
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
#vicevi #bosanci
Kapetan prekookeanskog broda d...
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vijest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.
#vicevi #kratki
Mama ciganka natjerala sina ma...
Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!
Opet će mali:
- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!
Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:
- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!
#vicevi #ciga
Policajac zaustavi studenta i ...
Policajac zaustavi studenta i reče:- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
#vicevi #panduri