Vicevi dana za Petak, 26. April 2019.

Kaže Fata Muji:
-

Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese.
Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!

Dolazi deda kod doktora: Doktore, imam veliki problem. Popnem se na...

Dolazi deda kod doktora:
Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
Deda, a koliko imaš godina?
Uskoro punim 76.
Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
Doktore, o čemu vi to pričate?
O ženama.
A ja o stepenicama...

Mujo u školi

Mujo dođe u školu pogledati kako stoji mali Mujica, pa nakon što mu je razrednik pokazao imenik, on se uhvati za glavu:

- Bolan, ovaj moj Muj'ca će past' razred!

Razrednik se nasmije i nagne se prema njemu:

- 'Ajd' se kladimo u 500 maraka da neće...

Alat

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Zove plavuša dečka na mobiln

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Kaže deda unuku: - Sakrij

Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro - odgovori unuk.

Nemože

Nemože
Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Nemože !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Nemože !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !
Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Nemože !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Nemože
Aj onda Hvalja brate nisi trebao

Dragi mužu...

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

Saznao Mujo da ga Fata vara s ...

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

Ušao policajac u tramvaj i kaž...

Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

Pita muž ženu
- "Draga, jes...

Pita muž ženu
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć."