Vicevi dana za Sredu, 24. April 2019.

Kaže Fata Muji: - Danas sa

Kaže Fata Muji: - Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! - Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.

Čovjek vrlo nesrećan

Čovjek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
- Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
- Ja zaista nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: Sada ćemo da...

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni: Sada sve skinite gaćice.
Baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve.!
Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!

Fata i ginekolog

Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:

- Mamo, mamo, šta je to ginekolog?

Fata uzdahne:

- E, 'ćerce, to t' je čo'ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!

Slucajna greska

Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

U četiri ujutro ustaje Lala,

U četiri ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naređuje:
• Soso, spremaj mi ranac, jesam ti sinoć rek'o da danas 'oću na pecanje.
Sosa nevoljno ustade, spremi ranac, isprati Lalu pa se vrati u krevet. Međutim, Lala je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, ali nije uspeo. Na kraju odustane od pecanja i vrati se u kuću. Skine se i polako se zavuče u krevet kraj Sose. Sosa će:
• Je li zima napolju?
• Ta jašta je nego zima - odgovori on.
• A onaj moj blesavi Lala otiš'o na pecanje.

Dinamit

Dinamit
Dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavusa ce "u kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder trenerku
-A plavusa ce "kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder sve ostalo a plavusa pobegne vristeci.
Stize on plavusu i upita zasto bezis?
-Ja se uplasila. Toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!

Dođe Perica u Pet shop i kaže ...

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Isus je pretvorio vodu u vino....

Isus je pretvorio vodu u vino. Chuck Norris je pretvorio vodu u pivo.

Trči zek...

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

• Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

• Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.
Kaže vuk:

• Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

• Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

• Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

• Å to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Vijesti na Dnevniku:
- "......

Vijesti na Dnevniku:
- "...i tako Toma Nikolić, lider SNS, već šesti dan štrajkuje glađu i žeđu. Njegove bivše kolege iz SRS su mu pružile punu podršku te mu poručili da u svojoj namjeri izdrži do kraja!"

- Kako laje pas iz Dugog Polja...

- Kako laje pas iz Dugog Polja?
- Av, av! Nje, nje!