Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 22. April 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 22. April 2019. |
- Hajde na kafu? - Je l’
- Hajde na kafu? - Je l’ da se tuširam?
Hvali se majka prijateljicama:
Hvali se majka prijateljicama:- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi i on htio da se oproba kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
A Haso njemu samouvjereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medvjeda.
Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara...
Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Mujo i tračevi
Mujo lagano pijucka u kafani kad uleti Haso sav ljut i naruči duplu rakiju, sune je iz ruke i odmah uzme još jednu. Mujo ga pogleda i upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' tako nervozan?
Haso odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, onaj Ibro i Suljo stalno me tračaju, sve m' neke gadosti govore iza leđa!
Mujo se nasmije:
- Jarane, to t' se rješava bez problema... u sekundi...
Haso se zainteresira:
- Pa kako, bolan?
Mujo se nasloni i opušteno ispali:
- Kad t' ljudi govore iza leđa, ti samo - prneš!
Javna kuća
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
Šeta se Fata Sarajevim i sa s
Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?
Besplatno i Dzaba
Besplatno i DzabaSin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Otišao Crnogorac u neku i...
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Došao Mujo u bolnicu i razgova...
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.
Doktor se nakon pregleda obra&...
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zasto uragani imaju zenska ime...
Zasto uragani imaju zenska imena?=> Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.