Vicevi dana za Nedelju, 6. Januar 2013.

• Sre...

• Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
  Pop: Hristos se rodi!
  Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!

Zašto je u Americi hladno?

 

U školi pita učiteljica:
- Zašto je u Americi sada hladno?
Perica se javlja i odgovara:
- Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Besplatno i Dzaba

Besplatno i Dzaba
Sin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Varanje

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eura?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Mujo na telefonu za pomoć alkoholičarima

Sjedi Mujo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:

- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?

Mujo odmahne:

- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...

Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:

- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?

Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:

- Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!

U dućanu

Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u dućan i digne ga, te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi, a ona:"Ništa, ništa, samo razgledavam."

Dobio Bosanac posao i šef ...

Dobio Bosanac posao i šef mu kaže: - Plata ti je sada 300 evra, a kasnije će ti biti 500. - Doći ću ja onda kasnije - odgovori Bosanac.

Stari Egipat, 1380. godina ...

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

Mujo ispraća punicu na aerodro...

Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže:
'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Djedu je 18 godišnji unuk koji...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Vrabac gleda crva kako jede ja...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Huso i Fata, momak i cura, idu...

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Šta će pisati na vra...

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
'Molimo, izujte cipele!'