Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 16. April 2019.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 16. April 2019. |
Ulazi Piroćanac u bus i pi
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vozač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.
#vicevi
Mujo upada u kafanu i već
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola... otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dve plavuše: Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im...
Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
#vicevi #plavuše
Fata i seksualne fantazije
Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, pa nakon što je malo prolistao novine Mujo upita:
- Fato, bona, jel' maštaš ti kad o seksu?
Fata klimne:
- Jašta!
Mujo se zapali:
- Pa de m' reci kako to izgleda...
Fata uzdahne:
- A ono... seks na plaži, valovi nas zapljuskuju, kraj nas fini kokteli...
Mujo se još više napali:
- Auf, pravo dobro... a đe sam ja, gore il' dole?
Fata odmahne rukom:
- Ti s' kući s djecom...
#vicevi #bosanci
Zrakoplovstvo
Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."
#vicevi #perica
Pažnja
PažnjaProfesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
#vicevi
• Draga imaš li seksualne f
• Draga imaš li seksualne fantazije?• Imam... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!
#vicevi
Čuvala baka sama na selu 2000 ...
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
#vicevi
Došao čovjek u Osije...
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
#vicevi
Oženio se Mujo Japankom i...
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
#vicevi #bosanci
Zašto muške bebe vi&...
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pičku.
#vicevi #kratki