|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 17. April 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 17. April 2019. |
Plavuša otišla da kupi tr
Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi u salon nameštaja, a prodavac joj preporučuje jedan trosed. - Evo, na ovom trosedu može da sedi petoro ljudi bez problema. A plavuša će: - A gde ja da nađem petoro ljudi bez problema?
#vicevi #plavuše
- Kako vegeterijanci štit
- Kako vegeterijanci štite životinje?- Nikako, pojedoše im svu hranu!
Došao mali Perica kući i kaže:
- Mamice naš učitelj ništa ne zna.
- Pa kako to Perice??
- Pa stalno nas nešto pita...
Šta je to: nešto vrlo dugo, a plavušama predstavlja problem?
- Osnovna škola.
#vicevi #perica
Učiteljica pita Pericu: Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko...
Učiteljica pita Pericu:
Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
Tri!
Učiteljica se začudi:
Kako tri? Zar nije dve?
Nije učiteljice, ja već imam jednu!
#vicevi
Sexualni Zivot
Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:- "Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu... Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj..."
Prijatelj:
- "Pa nije ti to sex."
- "Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju."
#vicevi #bosanci
Pismo studenta
Student piše roditeljima: - Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!
#vicevi #kratki
Ide Lala ulicom i vidi prosjak...
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:• Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
• Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!
#vicevi #kratki
Došao Mujo kući nakon pola god...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Nekom tajkunu otmičari oteli ž...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
#vicevi
- Dragi, molim te, otpusti ovo...
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.
#vicevi #kratki