|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 4. April 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 4. April 2019. |
Obraća se šef zaposlenima
Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!
#vicevi #fejzbuk
Šta kaže pljačk
Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?- Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
- Daj pare ili ne pucam!
Sjedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: - Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
#vicevi
Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a? Ma jok, ja sam ti pivski. Ajde...
Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?
Ma jok, ja sam ti pivski.
Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
Kume, ne baljezgaj, gde si video da ide dizel u benzinca?
#vicevi
Mujo i najbolji liječnik
Mujo se požali Hasi:
- Mor'o b' u bolnicu na pregled, al' ne znam kojem doktoru da idem?!
Haso klimne:
- Treb'o b' tražit Ferhatov'ća, on ti je najbolji...
Mujo sumnjičavo zavrti glavom:
- Kako znaš?
Haso slegne ramenima:
- Garant najbolji, bolan, on t' je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Safeta, rahmetli Sulju...
#vicevi #bosanci
Bolesti
- Kako se zove blaži oblik trihinele?- Dvihinela!
#vicevi
Mladi dizelaš prilazi mladoj
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:• Znaš li šta jedu device za doručak?
• Ne - odgovori ona.
• Tako sam i mislio - reče on.
#vicevi
Ražanj
RažanjUhvatila dva ljudoždera malog cigu i stavili ga na razanj da ga peku...
Nakon nekog vremena dolazi treci ljudozder i upida ovu dvojicu:
- Zasto ga tako brzo vrtite?A ovi mu odgovaraju:
- Kad ga sporije vrtimo krade krompirice ispod njega...
#vicevi #kratki
Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!#vicevi #kratki
San
Slovenac:- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
Hrvat:
- Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac:
- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?
Hrvat:
- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.
#vicevi
Napravili naučnici robota, neu...
Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"
#vicevi
Došla unuka kod bake na selo i...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
#vicevi
- Najlaksi nacin da udvostruci...
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!#vicevi #kratki