Vicevi dana za Subotu, 30. Mart 2019.

Kuka pacijent kod doktora:

Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinfikovali? - Nisam. Odmah je pobegao.

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo: - Glup.
Haso: - Što glup?
Mujo: - Pa ljepota je prolazna.
Mali komarac se vraća kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi aplaudirali.

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju...

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju... Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela - nema krivičnog dela...
Ćero, da li si ti razbila vaznu?

Mujo svjetski putnik

Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:

- E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio... Pariz, New York, London, Bali, Dubai...

Haso klima glavom, pa upita:

- A Japan?

Mujo slegne ramenima:

- Da, ni u Japanu nisam bio....

Ciga u vojsci, sedi na klupi u...

Ciga u vojsci, sedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primećuje. Oficir mu se obrati:
• A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
• Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o...

Zubi

- Znate kako sam sina odvikao da gricka nokte?
- Polomio sam mu zube.

Za 20 godina

Za 20 godina
Govori učiteljica djeci u razredu:
- Vidite djeco, čuvajte slike svog razreda jer ćete tako za 20 godina svojoj djeci govoriti: Ovo je Marko, on je doktor, ovo je Ivana, ona je odvjetnica, a Perica je nezaposlen jer nikada nije slušao učiteljicu!
A mali Perica kaže:
- Ovo je učiteljica, a ona je mrtva.

Plavuši gori kuća. Panično

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Ikone

- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da klikne na ikonu?

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!

Dođe čovek kod dokto...

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?