Vicevi dana za Petak, 15. Mart 2019.

Učiteljica pita đake: - D

Učiteljica pita đake: - Deco, kada bi ste našli pare i mozak, šta biste uzeli? Perica odgovori pare, a učiteljica reče da bi ona mozak. - Pa dobro, svako bira ono što mu fali - uzvrati joj Perica

Zaustavi policajac čovjek

Zaustavi policajac čovjeka pa ga pita:
- Šta imate od zimske opreme?
A čovjek odgovara:
- Duge gaće.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
- Gdje si pošla sa tom peglom?
- Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam - odgovori plavuša.

Mujo i poslušna Fata

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:

- Men' ti moja Fata pravo sluša!

Haso ga pogleda ispod oka:

- De, ne ser', matereti, kako te to Fata sluša?!

Mujo strusi još jednu:

- Pravo, jarane, baš pravo... evo, ja viknem "tople vode!" i ona odma' donese!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta ć' ti topla voda?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neć' valjda suđe prat' u 'ladnoj?

Igraju miševi i slonovi fudba

Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:
• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita: Gde si...

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
Gde si pošla sa tom peglom?
Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam...

Serifovićka pred koncert

Serifovićka pred koncert
Žali se Marija Šerifović menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi skandiraju da sam MUŠKO ://
- Ma izađi, boli te qrac.

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Dolazi muž kući i vidi ženu ka...

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Ode Muja u bioskop da prebije ...

Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:

• Aha, znači dvojica vas je!

Dođe Mujo na pijacu i pita kol...

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

Soba za oporavak poslije opera...

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?