Vicevi dana za Nedelju, 24. Februar 2019.

Jednom su Čak Noris i Sup

Jednom su Čak Noris i Supermen obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.
Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred sudije, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Slusaj sudija, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, ljubiš isto i ne smeta ti.

Debela žena kaže mršavom mužu: Kad te neko pogleda, može pomisliti da...

Debela žena kaže mršavom mužu:
Kad te neko pogleda, može pomisliti da na svetu vlada glad...
Muž joj odgovara:
A kad tebe neko pogleda, može pomisliti da si ti za to kriva!

Mujo na vozačkom

Mujo krenuto u auto školu, pa već na prvom satu vožnje uz škripu kočnica uleće autom na benzinsku.

Mujo otvori vrata, uzme pištolj za benzin i otvara rezervoar, kad mu dođe pumpaš i upozori ga:

- Jarane, moraš ugas't' auto prije tankanja!

Mujo slegne ramenima:

- Ugašen je, jarane, to se instruktor trese....

Pita Perica: - Mama, šta z

Pita Perica: - Mama, šta znače reči „razmena mišljenja“? - To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim

Koštica

Koštica
Sedi čovek na ulici pored košarice sa košticama od jabuka. Prilazi mu Perica i pita ga:
-Šta ti je to?
-Ništa prodajem koštice od jabuka.
-A čemu to služi?
-Pojedeš jednu,pa budeš pametniji.
Perica,posle kraćeg razmišljanja na temu ''svi mi govore da sam glup'':
-A pošto ti je to?
-25 dinara komad.
-Daj jednu.
Pošto je pojede,ponovo progovara:
-Vidiš za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka,pa da dobijem 20 koštica umesto jedne!
-Eto vidiš,već deluje!!
-Upravu si!Daj još dve!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju...

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Elektro Distribucija

Elektro Distribucija
Pita covjek preko telefona Dispecera :
Halo je li to Elektro Distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covjek : Nema veze jebem i vama mater..!!! :D

- "Zašto se na svadbama svatov...

- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"

Pita učiteljica decu:
- "Zn...

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Mujo na samrtnoj postelji

Mujo legao na samrtnu postelju, život mu se broji još u satima i pozove on cijelu obitelj, pa svakom govori što će mu ostaviti. Dođe tako red i na unuka, a Mujo ga zgrabi za ruku:

- Sl'šaj, Ibrice, ti s' mi bio najmiliji od svih, ostavit će teb' dedo svašta ....

Ibro mu stisne ruku, a Mujo nastavi tihim glasom:

- Teb' ide farma s vel'kom vilom, tri traktora, stokom i cijelom ergelom konja, a uz to dobivaš i 4.231.987 dolara ...

Ibro se raspameti:

- Dedo, bolan, nisam znao da imaš sve to! A đe t' je ta farma?

Mujo zadnjim snagama prošapta:

- Na Fejsbuku ... šifra ti je ....

Na zidu jedne Beogradske gimna...

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
- Milan je peder!
- Nije!!!
- Jesam!