Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Februar 2019.

Perica: Maaamaaa, maaamaaa!

Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.

Mujo pao u pljački banke

Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
- Mujo, ako vratiš pare, smanj'ć'mo t' kaznu.
Mujo uzdahne:
- Sudac, bolan, da sam mislio vraćat' pare, dig'o b' kredit!
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70...

Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!

Mali Mujo i nebeska mehanika

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi kraj Muje, lista neku knjigu iz škole pa ga odjednom upita:

- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?

Mujo ga pogleda ispod oka?

- Zašt' se Zemlja okreće? Sl'šaj, bolan, da nis' ti naš'o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!

Dosao Ciga kod doktora i viče

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

U mraku

U mraku
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!

Došao Haso da obiđe Muju u bol...

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Pozvala učiteljica Peričinog o...

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.

• Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.

Sunčali se dečki crn...

Sunčali se dečki crnogorci na n*dističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:

- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:

- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?

A Crnogorac će na to:

- E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.

Tip prilazi ribi u kaficu: "Iz...

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš."

Pričaju dvije susjede...

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.