Vicevi dana za Nedelju, 27. Januar 2019.

Kreće Mujo na posao i tam

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
- Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
- Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Fata i prevarant Mujo

Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:

- Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata uzdahne:

- Znam, bona, kako ne b' znala... znam čak i s kim, al' ne znam bogami s čim!

Stariji Crnogorac krenuo iz za

Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu... Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
• Imate li nekih problema, gospodine?
• Naravno da imam... Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis'o da je pao... Gledam samo odakle je mog'o pasti...

Miki Maus

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Na vratima neba stoji jedan ja...

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Ulazi mucavac u autobus ,pa ka...

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Na sudu, ispituju babu koju je...

Na sudu, ispituju babu koju je optuženi silovao:
- Kad vam je, tokom odnosa, bilo najteže?
- Bogami, kad mi diže noge, a sve trunje iz opanaka odlete u oči...

Udvara se Bosanac djevojci...

Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."