Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 8. Mart 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 8. Mart 2015. |
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući.
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Ispijanje alkohola
Kako saobraćajac smanjuje gu
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?- Ode na pauzu.
Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.
#vicevi #kratki
Najbolji vicevi za Dan žena
Pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!
------------------
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!
#vicevi #bosanci
Razgovaraju momak i devojka.
Razgovaraju momak i devojka.- Gde je moj poklon za 8. mart?- Vidiš li onaj crveni „ferari“ ispred zgrade?- Da. - Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!#vicevi #kratki
Miki Maus
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus
#vicevi #bosanci
Na regrutaciji goli mladići st...
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:- Sposoban!
- Al` gos`n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes`, gos`n doktor, al` sam zato p i z d a u dušu.
#vicevi #ciga
Autobus pun opatica sleti s pu...
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".
#vicevi
Žena natjerala svog muža da ra...
Žena natjerala svog muža da radi po kući....I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
#vicevi
Ševi se par. Dođe dr...
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:- Što se radi?
A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!
#vicevi #kratki