Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 16. Novembar 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 16. Novembar 2018. |
Vozi Crnogorac kamion po š
Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom ispred njega izađe zeleni patuljak i reče:- Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a ispred njega izađe crveni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a ispred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac pita:
- Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
- Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.
#vicevi #panduri #crnogorci
Mujo, Fata i sjećanja
Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
- Mujo, bolan, sjećaš l' se, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grm'lo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo uzdahne:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
#vicevi #bosanci
Albanski metereolog
Albanski metereolog- Kako se zove albanski metereolog?
- Haljeti Hazimi!!
#vicevi
Putuju otac i malo poremećeni
Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...
#vicevi
Bogati MOMAK
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
#vicevi
Mujo provao noc kod udate zene...
Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
#vicevi
Vjenčali se Haso i Fata. ...
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
#vicevi #bosanci
Koja je razlika između no...
Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.
#vicevi #kratki