Vicevi dana za Subotu, 3. Novembar 2018.

Bilo u ludnici previše lu

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
- k, u, t, i, j,a,...JEDNO T!
Doktori:
- Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
- T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
- Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
- 372.
Doktori:
- Pa kako?
Mujo:
- Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!

Pljacka

Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom:
- "Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevodilac na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Fata i kazna

Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:

- Đe s' ti dosad', bona?

Fata uzdahne:

- Ma bjež', bolan, zaustav'la me policija zbog prebrze vožnje...

Mujo odmahne glavom:

- Ehh, jadna ne bila... kol'ku su ti kaznu opalili?

Fata slegne ramenima:

- Tri puta...

Razgovaraju dve plavuše u par

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

Dodje mali ciga kod caleta i t...

Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.

Mujo ode na skakanje padobrano...

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

- Šta je to malo zeleno ima to...

- Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?
- Trava, a za točkove sam se šalio.

Šta muškarca i ženu najčvršć...

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!

Dođe Mujo u pekaru i pita...

Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!