Vicevi dana za Petak, 2. Novembar 2018.

Najlakši način da ud

Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep.

„Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!”
„Da, istina je. Kolege su mi toliko aplaudirali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.”


Dolazi muž kući i kaže ženi: „Kupio sam ti tablete za glavobolju.”
„Što će mi? Pa, ne boli me glava.”
„Tu sam te čekao… Skidaj se!”

Fatine gaćice

Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!

Poslao Crnogorac sina da kupi

Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
• Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
• Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.

Bilo u ludnici previše luđaka ...

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Napili se Bosanac, Hrvat i Srb...

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:

- Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:

- Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:

- Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:

- Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:

- Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:

- Meni sveži Srbina na leđa.

Duhovnik iz malog zagorskog se...

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

- 'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.

- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.

- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.

- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

- Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:

- Sam ti rekla da bu videl...

- "Mamaaa ubio sam brata."
...

- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."

Drži Fidel Kastro govor na nek...

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"