Vicevi dana za Nedelju, 4. Novembar 2018.

Pita mama Pericu:
R

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!

Mujo i svađe s Fatom

Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:

- Š'a t' je, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, svađ'o sam se s Fatom...

Haso se nasmije:

- I, kako je završ'lo?

Mujo se isprsi:

- Dopuzala je do mene na koljenima!

Haso zbunjeno:

- 'Ajde?! I š'a t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne b' došla tamo!

Isprepadani Mujo

Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
- Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
- Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
- Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
- Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.

Pita Perica Maricu:
• Ho�

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Ulazi sredovječna gospođa u re...

Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?
- Može, nema problema - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?
- Može, nema problema - odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...
Haso reče:
- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

Poštar pritisnu zvonce. Na vra...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogora...

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

Šeta Ivica s ocem gradom ...

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Turista sa ženom ulazi u ...

Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!