Vicevi dana za Petak, 26. Oktobar 2018.

Idu dva limuna ulicom, jednoga

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
– Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
– Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Pričaju dvije bakterije:
- Nešto si mi ublijedila.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Mali Mujica i zbunjeni poštar

Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica - u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara... Poštar ga zbunjeno pogleda:

- Muj'ce, bolan, jel' t' babo kući?

Mujica otpuhne dim:

- A šta misliš, matereti?!

Razlika

Razlika
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Priča tip drugaru:
• Pre

Priča tip drugaru:
• Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Sa 2 godine, uspeh je je da su...

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Ulazi zgodna zena u taxi... i ...

Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"

Nemački ovčar ulazi u poštu...

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!