|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Oktobar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 25. Oktobar 2018. |
Ulazi žena u prodavnicu i
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:- Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
- Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!
#vicevi #crnogorci #bosanci
Fata i zavođenje Muje
Fata se sredila za izlazak, nabacila minjak i štikle, tonu šminke i spreja za kosu pa dođe u kafanu i sjedne za šank da je svi vide. Nakon nekog vremena ugleda Muju na kraju šanka, pa kako joj se svidio, uzme piće i dođe do njega:
- Đe's, bolan, vidim da me gledaš... šta t' se više sviđa, moje prekrasno lice il' seksi tijelo?
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Jok, bona, tvoj smis'o za humor!
#vicevi
Nije očigledno
Nije očiglednoDolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2
#vicevi #perica
Vraća se čovek kući sa posl
Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:- Šta radiš to?
- Slušam muziku!
- Kako bre, slušaš muziku?
- Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj...
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
- Ja ništa ne čujem...
- To je zato što nisi turio u utikač!
#vicevi
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Išao lovac šumom i uhvati zlat...
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuhara.Veli kuhar lovcu:
- "Pusti me, molim te, ispunicu ti tri paprike!"
#vicevi #kratki
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
#vicevi #kratki
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?#vicevi #kratki
Zaustavlja se autobus u Travni...
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:- "Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet."
#vicevi #kratki