|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 17. Septembar 2018. |
Mujo i grupni seks
Mujo došao u kafanu i sjeo s Hasom, pa nakon par rakijica ovaj ga potiho upita:
- Mujo, bolan... mislio sam danas organizirat' grupni seks kod mene... jel' b' doš'o?
Muji se zakrijese oči:
- Jašta da bi'! A kol'ko će nas bit'?
Haso prošapće:
- Pa mislio sam, ako povedeš svoju Fatu - troje...
#vicevi #bosanci
Sekretarica zove direktora zoo
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to – od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
#vicevi
DESET MALIH PERAČA
Deset malih peračaNa prozor je stalo
Jedan pade dole
Devet nije malo
Devet malih perača
Nastavlja da pere
Opet jedan ljosnu
Osam još se vere
Osam malih perača
K’o sad da ih gledam
Izbrojah do deset
I ostade sedam
Sedam malih perača
Postali su vest
Ali leti skazaljka
Ostade ih šest
Šest malih perača
Očekuje let
U sekundu desetom
Samo ih je pet
Pet malih perača
Nema više nade
Jer već ih je četiri
Jedan opet pade
Čet’ri mala perača
Gledaju ih svi
Život brzo prolazi
Ostade ih tri
Tri mala perača
Sad su četa sva
Treba li da kažem
Da ostade dva?
Dva mala perača
Svaki poslu predan
Dok do deset izbrojiš
Osta samo jedan
Jedan mali perač
Još tren na slobodi
Ko će sad da opere
Beograd na vodi?
Copyright by Vojislav Todorović 2018
#vicevi
Putnik u balonu s vrucim zrako...
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
#vicevi
MISAO DANA: Prednost garsonjer...
MISAO DANA: Prednost garsonjere je to sto je frizider u spavacoj sobi! #vicevi
Fejsbuk
FejsbukDečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gde je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!
#vicevi #fejzbuk
Razgovaraju baba i deda za sto
Razgovaraju baba i deda za stolom, pa će baba:• Je li deda, jel' se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voleli, kad se setim, sve mi tako nesto dođe toplo oko srca.
Deda odgovara:
• Ma, ćuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u supu.
#vicevi
Igraju fudbal Brazil i Bosna i...
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Prodaje žena jaja na pija...
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.
#vicevi
Legli Mujo i Haso spavati, Muj...
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"