Vicevi dana za Četvrtak, 26. Jul 2018.

Zašto plavuša kanapo

Zašto plavuša kanapom vezuje burek kad izađe iz buregdžijske radnje?
Zato što na izlogu piše: „Uvek sveži burek”.
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odgovara Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Plavuše, plavuše i opet plavuše....

Plavuša ulazi u apoteku i pita:

- Dobar dan, imate li bromazepam?

Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:

 - Imate li recept?

Plavuša ga zbunjeno pogleda:

- Da imam recept, napravila bih ga sama!

-------------------------------------------------------------

Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:

- Molim vas još jednu kocku šećera.

Konobar je zbunjeno upita:

- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

Plavuša slegne ramenima:

- Ma znam, ali sve su potonule!

-------------------------------------------------------------

Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:

- Gle, i kosa joj je dobila boju!

--------------------------------------------------------------

Zasto plavuša sjedi na listu papira?

Zato sto misli da vozi A4!

--------------------------------------------------------------

Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:

- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...

Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:

- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!

Pingvin

Pingvin
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Ulazi plavuša u apoteku i pit

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
• Dobar dan, da li imate bromazepam?
• A da li imate recept?
• Da imam recept, pravila bih ga sama!

Zove Mujo šefa:
• Gazda,...

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Narasle Muji ruke na kurcu, pa...

Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:
- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."

Sreli se američki, ruski ...

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.

Zeka dobio vutru, sakrio iza d...

Zeka dobio vutru, sakrio iza drveta i napisao iznad:
- "Ovde nema vutre!"
Sutradan kad je došao po vutru zatekao je natpis:
- "Lisica nije popušila!"

Zašto muškarci poslije šezde...

- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!