|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jun 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 18. Jun 2018. |
Čovjek sa sjevera zove ku
Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?
#vicevi #panduri #crnogorci
Mujo u kafani na moru
Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:
- Čašu vode!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo mrtav hladan ispali:
- Dobro, jarane, onda donesi bokal!
#vicevi
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zo...
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."
#vicevi #bosanci
Petica
PeticaDođe Perica sav sretan k ocu:
-Tata, tata, dobio sam pet!
-Bravo sine, kako si uspio?
-Dobio sam pet jedinica!
#vicevi #perica
Jednog dana, u školi u starom...
Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci: • Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
• Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
• Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?
#vicevi
Muž se kasno vraća kuci, ul...
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
• Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
• Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
#vicevi #kratki
Pitaju dva osuđenika na smrt z...
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
a drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"
#vicevi #kratki
Kako ubiti plavog slona?
=...
Kako ubiti plavog slona?=> Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
=> Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.
#vicevi #kratki
Pita komšija komšiju kako se b...
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."
#vicevi #kratki
Čak Noris je samo jednom ...
Čak Noris je samo jednom pogrešio, i to kad je mislio da je pogrešio.#vicevi #kratki