|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 2. Maj 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 2. Maj 2018. |
Mujo se obraća konobaru:
Mujo se obraća konobaru:- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
Fata u muzeju
Mujo i Fata odlučili posjetiti lokalni muzej umjetnosti. Kupili oni kartu, stali s drugima u grupu za obilazak i šeću muzejom slušajući vodiča koji u jednom trenutku mahne rukom prema novoj dvorani u koju ulaze i kaže:
- A ovo vam je rokoko...
Fata cimne Muju i šapne mu na uho:
- Š'a je rek'o?
Mujo odvrati:
- Ne kontam ni ja, vidiš da muca!
Pare za ženidbu
Pare za ženidbuPita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!
Ulazi Fata u prodavnicu kućni
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Vijesti na CNN-u 2010:
- "D...
Vijesti na CNN-u 2010:- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."
Ide čovek kući sa posla i na p...
Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Ciga zabrinut dolazi kod do...
Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!
Pred kraj nedjeljne mise, prop...
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"