Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 27. Mart 2018.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 27. Mart 2018. |
San mi je da budem matemati
San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dvije nepoznate.– Kako danas popovi počinju da pjevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj...
Pričaju dvije programerke:
- Vidim imaš novog dečka, bildera - pravi frajer... !!!
- Da, da...
- A kakav je kao muškarac?
- Kao moj LAPTOP!
- Kako to?
- Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži... !
Pita sin oca programera:
- Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
- Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt...
Fata i nevjera
Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ'o, radio šta s' 'tjela...
Fata odgovori:
- Mujo, materemi, des'lo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako, bona, slučajno?
Fata krene objašnjavati:
- Bio mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto k'o ti. Uš'o u kuću - isto k'o ti. Uš'o u sobu - ama, isto k'o ti. Leg'o kraj mene - ama, baš ka' ti. Sredio me pravo isto k'o ti. E, kad je rek'o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.
Macka
Macka- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...
• Statistika kaže da 1 od 2
• Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.Ljuta žena na muža, kaže mu...
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
Pita učiteljica djecu...
Pita učiteljica djecu:- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Poslednjim snagama brodolomac...
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Neki tajkun drži svečani govor...
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"