Vicevi dana za Sredu, 21. Februar 2018.

Šta je to nindža dij

Šta je to nindža dijeta?
– Jedeš sve, ali paziš da te niko ne vidi.
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
– Vidi, spaseni smo!
– Kako znaš?
– Evo ide Titanik.
Razgovaraju dvije flaše piva, pa jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!
Ćaskanje sa bivšim:
– Želiš li me?
– Želim te!
– Kako?
– Pod zemljom!
– Koji je najmasniji vic na svijetu?
– Onaj koji je napisan na hartiji od bureka!
Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
–POP GRUPA!

MUDROST DANA - To što te muva...

MUDROST DANA - To što te muvaju ne znači da si riba, pa ljudi jedu i boraniju kad su baš jako gladni.

Plavuša i novi dečko

Plavuša srela frendicu u gradu i sjele one na kavu, pa je frendica upita:

- Čula sam da imaš novog frajera?

Plavuša ponosno klimne:

- Ahaa, super je bogat i ima auto!

Frendica odmahne glavom:

- Dobro, i ... kakav je?

Plavuša slegne ramenima:

- Jako sladak... onak', niski, široki... metalik plavi!

Punica

Punica
- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
- Yes!

Počeo ciga da pravi rostilj i...

Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze:
- Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.

Novi poštar, prvi dan na poslu...

Novi poštar, prvi dan na poslu.Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, veli , aj' da ipak ljudima predam poštu.Kad je ušao ima sta da vidi:
Stoji žena i gnječi si sise, a neki tip jebe babu i drži otvoreni kišobran u ruci. Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Jebote led , šta sam sad dole video, u stanu ispod vas, u pizdu strininu. Udjem ja, a neka žena si gnječi sise, a tip jebe babu i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA !

Prodavačica na pijaci viče...

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Gledaju dva navijača Hajd...

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Imao jedan pop papagaja kojeg ...

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

• Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

• Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!

Juri seksualni manijak djevojk...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
- "Dođi da mi pušiš ku*ac!"
Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva
uzrujana kaže:
- "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!"
Na to se policajac okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- "Nemoj da ti ja pušim ku*ac!"