|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 20. Februar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 20. Februar 2018. |
– Čini mi se da si
– Čini mi se da si ti lud!– Ne!
– Šta ne?
– Ne čini ti se!
Pita neki prolaznik čovjeka:
– Kako se ide u Kovin?
– Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K`o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Milojko pita Radojicu:
– Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
– Šta svraćao, ... povraćao.
#vicevi
Počeo ciga da pravi rostilj i...
Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze: - Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.
#vicevi #ciga
Vraća se Perica kući i s vra...
Vraća se Perica kući i s vrata govori:- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
#vicevi #perica
Dok nastelujem idealnu tempera...
Dok nastelujem idealnu temperaturu vode za tusiranje, njih 26 diplomira na Megatrendu. #vicevi
Mujo i brakorazvodna parnica
Mujo pokrenuo razvod od Fate i nakon dužeg natezanja pojave se oni pred sucem. Sudac gleda papire, vrti glavom i upita Muju:
- Pa dobro, bolan, što se vi 'oćete razvest' od Fate?
Mujo uzdahne:
- Gospod'ne sudija, ja stvarno ne mogu spavat' s tom ženom!
Sudac odmahne rukom:
- 'Ajd' ne budali, bolan, može cijelo mjesto, a ti - ne možeš?!
#vicevi
Šansa
ŠansaMomak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.
#vicevi
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
#vicevi
- Medo, imaš li jagoda?
- Medo, imaš li jagoda?- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?
#vicevi
Budi se Crnogorac posle operac...
Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:- "Alaha mi, ostao sam živ!"
Imao Crnogorac tri sina. Pošal...
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!
#vicevi #crnogorci
Pesimist vidi samo tamu u tune...
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
#vicevi #kratki