|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 16. Januar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 16. Januar 2018. |
Mujo stoji pred automatom za k
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:–Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
–Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
– Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorećeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
Kad god pomislite da ste nešt...
Kad god pomislite da ste nešto debelo zajebali, znajte samo da je u bici kod Karansebesa 1778. godine austrijska vojska slučajno samu sebe napala sa leđa i izgubila 10.000 vojnika. Fata i bicikl
Fata došla pred trgovinu s biciklom, nasloni ga na stup i uđe unutra. Dok je kupovala, bicikl padne kraj stupa, pa kad je izašla nezadovoljno zavrti glavom.
Sa strane Mujo s jaranima lupa po pivama, pa pogleda Fatu ispod oka i krene je zezati:
- Fato, bona, onesvjestio t' se bicikl...
Fata ga ošine pogledom:
- I ti bi, jadan, da s' bio po' sata među mojim nogama!
Vodka
VodkaSakrio zec vodku iz grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jez je nije uzeo."
Na poslu, uz kafu, razgovaraju...
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice: - Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
Bili Slovenac, Bosanac, Srb...
Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:
●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.
Bosanac mu da padobran.
Zatim kaže Slovenac:
●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.
Srbin mu da padobran.
Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:
●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.
Srbin odgovori:
●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.
Postoje samo dve osnovne istin...
Postoje samo dve osnovne istine:1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
Vlada Bosne i Hercegovine je z...
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:- "SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"