Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Decembar 2017.

Bio Mujo na hadžiluku u M

Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
- Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi...dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
- Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
- Jok, eto tvoja je.

Koga radar uhvati taj se i geo...

Koga radar uhvati taj se i geometra plasi!

Nasukao se Mujo na pusto ostrv...

Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa jednom ovcom i jednim Šar-planincem.
Prolazili tako dani, meseci ...
Muji pripala muka ... Razmišlja on:
''Snašao sam se za hranu, vodu, ali nema onih stvari....''
Seti se on da kresne ovcu , pa šta bude ... Krene on prema njoj ,
kad Šar-planinac mu ne da i počne da reži.
Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša i opet isto.
Tako on danima pokušavao, ali Šar-planinac ne da, pa ne da ...
Kad, jedno jutro, Mujo na pučini ugleda jednu žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči on u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu ...
Kad je došla k sebi, ženska mu kaže:
- Ahhhh, konačno sam spašena....! Junače moj, kako da ti se odužim?
Misli Mujo, misli.... pa kaže:
- Lako, bona. Zamajavaj, matere ti, onog Šar-planinca, da nekako dodjem do ovce...!

Mujo na telefonu

Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon. Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:

- Šta je?

S druge se strane začuje ljutit glas:

- Halo? Kako se to javljaš na telefon?!

Mujo uzdahne:

- De, ne gnjav', bolan, š'a 'o'š?

Glas poludi:

- Jel' znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!

Mujo tiše upita:

- A jel' ti znaš s kim pričaš?

Direktor zaurla:

- Ne znam!! 'Ko je to?!

Mujo se nasmije:

- E, kad ne znaš - jed' govna!

Polumenta

Polumenta
Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!

Mujo i Fata se tucaju, onako l...

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se ''buffering''!

Kupio dasa novog Poršea pa ...

Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!

Koja je sličnost izmedju kurca...

Koja je sličnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ...

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- "Je li mačka kod kuće?"
- "Je?"
- "Daj mi je malo..."

Kada Piroćanac kolje petla? ...

Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.