Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 19. Decembar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Decembar 2017. |
Traži informatičar p
Traži informatičar pozajmicu od kolege:- Ajde, majke ti pozajmi mi 1.000 eura.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Novi ministar daje prvi interviju.
- Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
- Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
- Pa glasajte za mene na izborima
- A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Mujo na pustom otoku
Mujo se nasukao na pustom otoku, a s njim su brodolom preživjeli samo jedna ovca i vučjak. Nakon mjesec dana Mujo uspio sagraditi kolibicu, naći vode i hrane i sve mu je po mjeri, samo stalno nešto misli...
- Bolan, sve sam sredio, samo nema ništa za poda se... mog'o b' ja tu ovcu opalit', šta ć' drugo...
Krene Mujo prema ovci, ali mu se vučjak ispriječi režeći i Mujo se povuče. Tako se oni natežu par dana, Muji se već gadno prijebalo, al' vučjak ne da blizu ovce...
Jednog jutra ugleda Mujo sklepanu splav s nekim na njoj i skoči u more, izvuče splav, kad na njoj prekrasna plavuša. Mujo je oduševljeno gleda, a ona ga zagrli i poviče:
- Spasioče moj, rec' kako da t' se odužim, da'ć' ti sve šta poželiš...
Mujo je odmjeri od glave do pete, približi joj se i šapne na uho:
- Bona, pravo s' dobra... de zamajavaj onog vučjaka, molim te, da ja mogu napokon opalit' ovcu!
Paket
PaketBaki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
- "Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"
Učiteljica pita decu ...
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Zašto žene trljaju oči kad se ...
Zašto žene trljaju oči kad se probude?- Zato što nemaju muda da se počešu!
- Zašto je Džej postao pevač?<...
- Zašto je Džej postao pevač?- Nije mogao da dohvati kontejner!
15.12.2010: Ukidanje viza građ...
15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".:D
Zatraži učiteljica od sve djec...
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.