Vicevi dana za Nedelju, 26. Novembar 2017.

Njemac ima ženu i ljubavn

Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!

Daj mi ga skote vidiš koliko sam mokra...

- Daj mi ga skote vidiš koliko sam mokra!!
- E pa šta da ti radim ja kad kažem ponesi kišobran ti nećeš!

Mujo na pravoj operaciji

Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:

- Kak'o osiguranje imate? Privatno il' državno?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Pa državno, bolan, šta pitaš?

Anesteziolog odgovori:

- A moram... kak'u ćete onda anesteziju, državnu il' ćete sami platit'?

Mujo i dalje zbunjen:

- Pa daj normalnu, tu... državnu, nemam t' ja para....

Anesteziolog slegne ramenima:

- Dobro, jarane... 'ajmo, sestro, iz C... ninu, nanu, mali Mujo spava....

Nekoliko kratkih opisa alkohol...

Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

Podmornica

Podmornica
- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

Kako da zaustaviš pet crnaca k...

Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.

Borili se Crnogorci i Turci, i...

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se ponašaju ženski prijat...

Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
--------------------
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
=> Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Sneg napadao do pola prozor...

Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
• Pa... ovaj... leto.
• Leto? Hmmm, zašto leto?
• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
• Pa, sada je leto.
• Kako leto, pobogu dete?
• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
• (mrtav 'ladan) LETO!
• Ama, otkud leto?
• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!