Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Novembar 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 26. Novembar 2009. |
Sprint Zagreb vas moli da u sl...
Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.#vicevi #kratki
Razgovaraju dva policajca:
...
Razgovaraju dva policajca:- Gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici!
- A što, šta ti je bilo?
#vicevi #kratki
Dodje klinac kod starog i podj...
Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari:- "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krompir ide sprijeda!"
#vicevi
Šta je najgore što se može des...
Šta je najgore što se može desiti slijepom mišu dok spava?Da dobije proliv.
---------
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
Uhvatiš četiri pa pustiš jednog.
---------
Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni
---------
Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zezao da nemaš noge.
- Ma, u redu je, bilo pa prošlo - odgovori zmija.
A zeka će:
- OK, evo ruke.
#vicevi
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:- U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Šta rade Piroćanci kad im je h...
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću.
#vicevi #kratki
Q: Zašto ETF-ovac stavlja prez...
Q: Zašto ETF-ovac stavlja prezervativ?A: Da ne isprska tastaturu...
#vicevi #kratki
Šta viče programer koji se dav...
Šta viče programer koji se davi?• F1, F1, F1, F1...
#vicevi #kratki
Tehnička podrška int...
Tehnička podrška internet provajdera:• Gospođice, šta je sada na vašem monitoru?
• Roze meda koga mi je dečko kupio!
#vicevi #kratki
Koja je razlika između no...
Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?=> Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.
#vicevi #kratki
Borili se Crnogorci i Turci, i...
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
#vicevi #kratki #crnogorci
Kako da zaustaviš pet crnaca k...
Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?Baciš im košarkašku loptu.
#vicevi #kratki
Došao Mujo na Divlji zapad i p...
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...
Oženjen muškarac ima...
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
#vicevi
Plavuša, brineta i crvenokosa ...
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla."Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"
#vicevi #plavuše
Ispred trgovine stoji čovjek, ...
Ispred trgovine stoji čovjek, a pored njega neki mališan koji se neprestano smije. - No mali, zbog čega se toliko smiješ?- Neću ti reći. - A ako ti dam stotku? Mališan uzme novac i reče: - Dobro, ali sada morate desnom nogom koraknuti natrag. Čovjek posluša, a dječak se nasmije. - Fino, sada ste ugazili s obje noge...!
#vicevi