Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 15. Oktobar 2017. |
Pozvala baka trojicu unuka, pa
Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?
- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
- Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
- Nisi se dobro parkirala!
#vicevi
Mujo i Lara
Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Lara... 'ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj!!!
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso polažu ispit iz a...
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
- Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci...
#vicevi #bosanci
Petica
PeticaVratio se Perica kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobio je onaj sto sjedi do mene!
#vicevi #perica
Mujini jadi!
Mujini jadi!Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.
#vicevi #bosanci
Razgovaraju Francuz, Talijan i...
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!
#vicevi #bosanci
Posle utakmice Engleska - Crna...
Posle utakmice Engleska - Crna Gora završene rezultatom 0:0, Kapelo se uputi kući. Već na vratima žena ga sačekuje pitanjem:- "Gdje je ta Crna Gora?"
Kapelo zalupivši vrata za sobom odgovara:
- "Na prvom mjestu draga, na prvom mjestu."
#vicevi #kratki
Žena došla u prodavn...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
#vicevi