Vicevi dana za Četvrtak, 28. Septembar 2017.

Došao Ciga da polaže

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
- Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola - kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može - kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l' ti sestra, je l' ti je kćerka, žena, šta ti je?

Mujo i istraživanje o seksu

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Vratio se Mujo iz ludnice. Has...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub.”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Taxi B92

Taxi B92
Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

Štef je došao kod doktora te p...

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktoru što vas stvarno muči."
Doktor ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Oženio se mladi momak pa ga su...

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Došao Mujo u vojsku i nar...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

Luđačka izreka:
...

Luđačka izreka:
=> Tko rano rani, budala je što ne spava.

- Koja je najgora stvar za jed...

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!