Vicevi dana za Sredu, 27. Septembar 2017.

Razgovaraju Suada i Fata, pa &

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
- Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to ne mogu više izdržati! Doću da živim s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!

Bile 3 devojčice. Jedna

Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:

●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.

Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.

Mujo i noćni seks u parku

Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:

- Haso, bolan, baš dobro da s' naiš'o, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti guzit' sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat', mrak je...

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Haso nakon kraće pauze odgovori:

- Eto guzim Habibu, svoju ženu....

Pandur ugasi lampu: 

- U, oprostite, nisam znao.

Haso uzdahne:

- A nisam ni ja dok nisi upalio lampu...

Bila nekad SFRJ

Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S - Slobo
F - Franjo
R - Razjebase
J - Jugoslaviju

Pije zbog zdravlja

Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .

Imao pilot nesreću - avion mu ...

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:

• Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

• Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!

A Crnogorac će:

• Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

- Ako sudiju zovemo suadac, ka...

- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Viče učitelj na Ivic...

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Došao Haso pijan u javnu kuću ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"