|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Septembar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 25. Septembar 2017. |
Fata pozvala novu komšini
Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:- Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
- Moj muž...
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
- Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može....
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
- `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš - pita policajac.
- Pa ne znam.
- Pa gdje ti je mozak?
- Eno ga gore, bere jabuke.
Mujo i Fatin tefter
Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:
- Fato, bona, šta to pišeš?
Fata odmahne:
- Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl... za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:
- Bjež', bona, ne budali! Šta ć' kvarit' zaključenu ocjenu!
Pun autobus
Pun autobusUlazi Haso u gradski autobus koji je pretrpan putnicima. Tako se gura do nekog mjesta i tada sretne svoju poznanicu Fatu te joj govori:
- "Uf, je*o te pun autobus", a ona će uvrijeđeno:
- "Ne seri majmune, barem polovica nije!"
Pije zbog zdravlja
Pije zbog zdravljaMujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .
Dođe veterinar kod dokt
Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:
●Hajde da čujemo, šta vas muči?
Na to će veterinar:
●Eee, lako je tako!
Mama, opet sam se svađala sa mužem...
- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!" - "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"
Šerlok Holms i dr Votson leže ...
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.- "Votsone, šta vidite?"
- "Zvezdano nebo, gospodine Holms."
- "Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?"
- "Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju..."
- "Votsone, budalo, ukrali su nam šator!"
