Vicevi dana za Petak, 8. Septembar 2017.

Mali Mujica se vrpolji u klupi

Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na času prirode prozove i pita:
- ‘Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetni raspust?
Mujica nevoljno odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog kokota...
Učiteljica ga pita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....

Nevjerna Fata i Mujo

Mujo saznao da ga Fata prevarila, pa je pita sav jadan šta se to dogodilo:

- Fato, bona, pa šta s' to napravila, jel' ti ja nisam bio dobar?

Fata krši ruke:

- Mujo, bolan, slučajno, nisam 'tjela...

Mujo ljuto upita:

- Šta bona slučajno, kako me slučajno mo'š prevarit'?

Fata uzdahne:

- Mujo, očiju mi, 'vako je bilo... pao mrak, ja legla da spavam. On uš'o na kapiju - isto kao ti. Uš'o u kuću - isto kao ti. Uš'o u sobu - ama, isto kao ti. Leg'o pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti... E, kad je rek'o da će još jednom, onda sam skontala da nisi ti!

Samo na to mislis!

Samo na to mislis!
Sjede djevojka i momak...
Djevojka: "Dragi, na sta sad mislis?"
Momak: "Na isto sto i ti... "
Djevojka: "Sram te bilo, samo na to mislis!!!"

Državni posao

Državni posao
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!
Ispitni rok
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vrućina
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Ulazi pandur u kafanu. Pril

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću.

Idu dva Albanca pedera i ugled...

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Četiri prijatelja se nakon dug...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

- Koji je glavni grad Srbije?<...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

Zašto se Nilski Konji pare pod...

Zašto se Nilski Konji pare pod vodom?
Pa ko će da navlaži 1,5 Tonu PIČKE na suvom.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini, pa kaže:
- "Juuu, izgledam kao svinja!"
Mujo je pogleda i kaže:
- "A još si se i isflekala!"