Vicevi dana za Petak, 4. Avgust 2017.

Prodajem kuću bez zidov

Prodajem kuću bez zidova.

Ĺ ifra: kamen temeljac

Koji je životni san svako

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Pita muž ženu:
- Gdje si bila?
- U salonu ljepote.
- Šta, opet ne radi?
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.

Štef i Ivek krenuli na skijan....

Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''. – Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.

Auto

Auto
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Ozenio se princ prelepom princ...

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"

Budi se Cigina kćerka, o...

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!

Zašto pijetao kukuriče tako ra...

Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
---------
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
Mijenja brzine.
---------
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
- Glupa razmena đaka!
---------
Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
Gavran sa mitraljezom!

Piše mali dečak pism...

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

Došla bakica doktoru i kaže: <...

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...