Vicevi dana za Subotu, 5. Avgust 2017.

Vozila se četiri hakera u

Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- A ta mislite da probamo izaći pa ući?
- Zašto pijetao kukuriče tako rano?
- Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
- Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
- Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
- Glupa razmjena đaka!
- Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
- Gavran sa mitraljezom!

Mujo direktor i sekretarica

Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.

Nakon par minuta pita njega sekretarica:

- Direktore, jel' uš'o?

Mujo dahćući odvrati:

- Dašta je, bona...

Sekretarica otvori oči:

- Auuu... koliki je!!!

Mladozenja je dosao vidjeti sv...

Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: "Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene... Ako zelis nesto vise cekam te u sobi."
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: "Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!"
POUKA: "Kondome uvijek ostavljati u autu!"

Sta pijes

Sta pijes
Usao Crnogorac u kafanu i zapita jednu devojku koja je sama sedela za stolom:
-A,sto pijes,djevojko?
-Nista.
-A,sto pijes,jadna?
-Nista.
-Kako,nista,a sto pijes,jadna?
-Dobro,koka-kolu.
-A dje ti je?

Sede dva policajca na kauÄ

Sede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:

●Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.

Pita Peri...

Pita Perica dedu:

• Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...

Idu dvije plavuše ulicom i je...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?

Čovek i žena spavaju...

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Muju zaboli lakat, pa odluci o...

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Pije Mujo pivo za šankom u pi...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"