Vicevi dana za Četvrtak, 3. Avgust 2017.

Kako se crnogorska mačka

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?

●Alo, ođe leopard!

Uhvati policajac pingvina i pr

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
- Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
- Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smjenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
- Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
- Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
Sjede slon i miš u bioskopu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
Vidiš kako je kad neko sjedi ispred tebe?

MudaR

MudaR
- Znas li kad je policajac mudar?
- Samo onda kad na muda istetovira R.

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Dvije zene se oprastju na grob...

Dvije zene se oprastju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
- Eto,napokon su zajedno! - kaze jedna.
- Na kojeg od njenih dvanest muzeva mislis?
- Ni na jednog!Mislim na njene noge!

Sjedi Mujo u kafani i pije ko ...

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Stopira studentica stane joj s...

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"

Piše mali dečak pism...

Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: ''Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.''
Odgovara Deda Mraz: ''Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.''

Dugoročni planovi<...

Dugoročni planovi

Plavuši počela da go...

Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!