Vicevi dana za Subotu, 3. Jun 2017.

Leže Mujo i Fata u kreve

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.

Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Traži se bijeli pit-bul s

Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- „Februar”, treći reče:
- „Mart”... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- Srećna Nova godina.

Mujo i požar u kući

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

- Ništa, bolan, već god'nama ništa...

Plavuša i sat

Plavuša i sat
Kako plavuša navija sat?
Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku.

Jedno NE menja sve!

Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:
- Doktore, mislim da sam trudna...
Ginekolog je pregleda i umiri je:
- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?
Plavuša odmahne glavom:
- Ne...
A ginekolog se nasmeje:
- Baš to!

---

Stani bre!
Policajac juri čoveka i kaže mu:
- Stani! Stani kad ti kažem!
A čovek odgovara:
- Stani ti, tebe niko ne juri...

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!