Vicevi dana za Subotu, 6. Maj 2017.

Stoje dječak i djevoj

Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, taj autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, razgovara sa poslodavcem.
●Kako se zoveš?
●Mujo.
●Odakle si?
●Iz Bosne.
●Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
●A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Mujo se razvodi

Mujo i Fata jedva se dogegali do općine i drhtećim glasom upitaju službenika gdje se mogu prijaviti za razvod braka. Ovaj ih zbunjeno pogleda, zatraži osobne i upita:

- Dobro, bolan, pa š'a ste vi čekali do stote god'ne da se razvedete?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, čekali da djeca pomru, da se ne sekiraju zbog razvoda...

Osuđeni

Osuđeni
Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

- Eee, da sam slušala majku k

- Eee, da sam slušala majku kad mi je pričala.- Pa šta ti je rekla?- Ne znam, nisam slušala!

Upada maskiran tip sa pištolje...

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!

Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

Oženio se mladi gospodin de...

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Vozio se Haso novim biciklom. ...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

Leži Fata na intezivnoj. ...

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.